幸福就是可以想干啥都可以，不想干啥也可以。

幸福就是可以下午挑个时间看老掉牙的电视剧，还可以把电脑搬到客厅边看电视边上网。

幸福就是早上推开门窗闻到甜蜜的桂花香气，而且可以停顿片刻小资一样的缠绵享受片刻。。自从生活突破二人世界，这已经是非常奢侈的事情。

幸福就是可以安心浏览网页，不再流连婴儿用品，只单纯的享受个人时光，比如去过去常去的BLOG，静观他人的生活，沉思，遐想，启发，感受。。。幸福还可以是有一会儿安静的时间看自己喜欢的杂志。

幸福就是煮一碗方便面，放两个崇明的草鸡蛋，哈哈，前两天朋友送的，本来说是给儿子吃的，但送的太多，我自己可以贪污两个。

幸福就是偷偷的安排旅程，憧憬暂离现实的几天悠闲时光。

幸福就是有空更新博客。

但那天下了晚课，我们几个女子叽叽喳喳聊了一会，期间还爬起来捉飞蛾游虫，说实在的，也许是心理作用，感觉这里的每种生物都有灵气似的，包括蚊子，不过山里夜色如水，并没有蚊虫骚扰，唯一见到的是在厕所里，而寺院里肯定是不能杀生的，所以看到一切生物，心理总有战战兢兢的感觉。

被褥有点潮湿的味道，山上总不比山下，换了睡衣，久久不能入睡。

本来还想上了闹钟，后来觉得四周的邻居必然都会去早课，到时候肯定会醒，所以也没太在意，结果四个人都晚了，醒的时候我看了下表，三点四十了----早课应该是2点起床洗漱，3点准时绕佛。

一番挣扎后，倒是我这个平时有点优柔寡断的人坚定起来，我打算去的，毕竟既来之则安之，其余三人也起来了，匆匆洗漱换好海青赶往佛堂，夜色依然如水，星光灿然。

绕佛，我一直以为是大师带领我没穿行寺里的各种殿堂，其实不然，仍然是念佛堂上，众人排成蛇行队伍，分两队双侧对绕，维着大殿，棠下的蒲团井然有序的走动，后来发觉每个步伐都是有讲究的，貌似踩在云端，从容又飘逸，可惜我等凡俗，短时间里模仿不来。

没有任何惊喜，绕佛完全是在法师为首的僧众带领下，围绕殿堂穿梭，口吟诵“阿弥陀佛”声调抑扬顿挫，师傅有木鱼和铃声提示，我们先站在堂口，等待护法师傅的招呼，因为不能随意插队，等队尾接近我们才示意我们站在最后随行，绕佛需双手恭立，口诵佛号，我跌跌撞撞的动作并不合规矩，总有前后的老太太示意提醒。

我是有私心的，让一个行动并不迟缓的鲜活人重复这样的动作，的确是不适应的，我暗暗觉得幸亏晚到了近一个小时，不然真难以想像自己是否能坚持这样的行动，因为走着走着就要睡着了。

不过终究是有了一次近距离看佛的机会，原本上课都只是坐在棠下的蒲团上念经，远远看着堂上金碧辉煌，却怎么也看不清佛祖的面孔，这下就都看见了，很特别，此处供奉的释迦牟尼居然是微笑的，那种饱满慈和的笑容，让人瞻目不忘，身边的大势至和南海观音也都是微笑的，金身灿烂，目光温和。

就这么走着走着，跟着高诵如云的佛号，看着木窗外第一缕阳光霎那间照进来，那种感觉非常的从容和平静。大殿的柱子上也张贴着佛号，放下，放下，我突然望着观自在"放下"两字出神，在那种烦恼，无望和随波逐流的纷杂情绪里突然悲从中来，佛祖要我们放下，为什么你不能放下呢。。。

我不知道和谁在对话，仿佛我一直在等着最后的一刻，就在晨鼓齐鸣，早课即将结束的时候，我好像突然顿悟，泪如泉涌，不能自控。

这种情绪一直到叩拜结束，周围的人好像司空见惯，有用目光鼓励，有用慈悲同情，而我的情绪却久久不能平静。这是一种只可意会不能言传的感悟。

我们终于在晨曦中给韦陀菩萨上了供果，此刻，香案前早已摆了众多鲜花水果，如佛经里所云“若能志心归敬及瞻礼赞叹，香华衣服，种种珍宝，或复饮食，如是奉事者。未来百千万亿劫中，常在诸天受胜妙乐。若天福尽，下生人间，犹百千劫常为帝王，能忆宿命因果本末”。

走出佛堂，友人关心的问询，我却自嘲的笑了起来，不可说不可说---实际上我也不知道怎么解释。

廊下不仔细看，是密密的蜘蛛网，是谁说过，我在佛前求了五百年，才能化作蜘蛛在你经过的路上远远看你一眼。

山里空气清冽，凉玉生烟。

住宿的地方一如当年的大学宿舍，上下的床位，整齐洁净的铺盖，一切均为自助，有张简单的写字台，面对群山如画的木制古窗，一切简单随意。

我们稍事安顿，便急急赶到念佛堂参加午课，先在女更衣室换了访客的拖鞋，再到走廊里的窗口借了海青，网上解释过，海青，礼佛的僧俗礼服，源于唐代，宽袍大袖，乃取意于：“海”，因海洋浩瀚，能容万物，自在无碍；“青”，因色泽青出于蓝，意在鼓励策进修道者，不同凡俗，代代更胜。第一次穿海青，还是有点周折的，毕竟是生手，这个海青其实一直到第二天我才穿的像样点，第一天基本是系反的，外表看来肯定很不像样。

念佛堂早已僧众俱全，我们根据护法的指引，坐在后边的蒲团上，拿着中峰三时法事全集跟着堂上的师傅一起诵读，我偷偷巡视了一下周围，多是年长的妇女，殿下还有功德主打坐，场面庄严安静。

一场午课下来，基本理解下来啥叫心静自然凉，大殿通透，偶有清风，堂下人都在专心诵读，图画实在是美好，那些漂亮的大叶蝶都能偶尔穿过窗口进来停留，似乎是在聆听圣经。

回到住处，因为周末的关系，客人似乎多了起来，韦陀菩萨旁边，参拜的人越来越多，我们下来第一次用斋，早在网上就看到过止语的禁条，进门来要先口诵佛号“阿弥陀佛”然后根据饭堂师父的安排就坐，每十人一桌，坐满开饭，每个桌子上都有一个保温瓶，我们心领神会，网上说，每餐饭后都必须倒一点开水入碗，把剩余的饭粒油水一起喝下去才可以离开，饭菜非常的简单，甚至可以用简陋形容，粗粮馒头，米饭，几个素菜，都是普通的扁豆，土豆，为了调剂口味，还有一瓶辣酱。

匆匆吃完，要把餐具送回饭堂口，另外要再次参拜堂上所供佛像，默念佛号退出，墙上都有明显的标志，施主一粒米，大于须弥山。

斋堂门口有小黑板，每日更新施主姓名和布施金额，上山者均可根据自己实力给香客们供斋，功德无量。

用斋完毕已经到了晚课时间，匆匆上楼整理一下就又到佛堂，晚课比较长，要跟着师傅反复念往生咒超度普众。

说实话，对于初学者，的确枯燥，如我这般还算年轻的弟子是没什么大耐性的，打坐下来都有些东倒西歪的感觉，但意念里还是要坚持坚持，再坚持。

往往就在坚持放弃坚持的边缘挣扎里，课程悄然结束。

当晚月色十分美好，清风习习，我们几个女子风中散了会步，我很想在月色如华的晚上给菩萨供点远从上海背来的鲜果，说来惭愧，一心想着孩童吃供果有福气，那几只带过来的苹果就成了心病，眼下的美丽月色，虔诚之心更加迫切，谁知取了供果下楼来，被懂得的人劝说，供果都是要早上摆放的---只得作罢，就燃了一柱香略表心意，那一桶子香十分特别，金光闪闪的，不知哪位施主的布施。

我粗浅的理解，只是一心向善。

直到朋友邀请，我还犹豫，那些道场，法事让我迷惘，虽然好奇，但我保守，这点，麦兜倒是像我，不爱创新。

结果还是去了，夏日的清晨，四个女子，背着一日食宿的用品坐车离开上海---回头去望，这的确是滚滚红尘的都市。

去之前，网上做做功课，想必应该是那个，东天目山的昭明寺，对于寺院，一向是尊敬的，国内唯一还能见到古树参天，白云青山的院落，一律的布衣袈裟，更鼓不变，让人心静，暂时不受外界的干扰。

抛开其他，这的确是个清修的好去处，定好一个司机师傅来从杭州站直接接我们上山，一路天气炎热，但却是江浙的美好和葱郁，越发临近，植被就越茂密，没看到山，清凉之风却铺面而来，直接在师傅家吃个午饭，四个素菜，一碗淡汤，却吃得我们煞是满足，一直小小的黑狗总是过来和我亲近，女主人说，是前几日寺内抱下来的，后来闻听，这狗狗和我的亲昵，在佛法里是有渊源的。

去之前，朋友已经简单说了安排，进得寺庙，便要按照内里的规矩，下午到了稍事休息就要去做午课，晚上有晚课，清晨又有早课，平时和师傅们一起吃斋饭，过一日清修生活。想想也好，我等凡俗，便也能尝试清心寡欲之生活，所谓百品人生，难得机会。

从头到尾，还是把自己当作观光客那样的心态，岂不知，早已身在此山中。

本应徒步上山的，后来懒了，几个人坐了缆车，便是缆车，到山顶寺院，也要走大约20分钟的山路，一路行来，山泉潺潺，鸟语花香，听闻早上还有云海可看，煞是欢喜，可爱之处是上山的路非常清净，即使修好的公路，也只是偶尔工作的电瓶车驶过，难得碰到客人，即使酷暑，也还是能感觉清凉安静之意。

接近寺庙，碰到几个挑山的义工，据说山上的东西多是背上去的，因为汽车也只能开到这条还有20分钟山路之前停止，这边常年许多常驻义工，一边休学，一边背工，生活朴素满足，路上便碰到个北京来的老者，言语非常热情真诚，聊了几句后没想到寺院里又遇见了，原来是接待住宿香客的义工，我们登记的时候，一直给予热情帮助。

昭明寺修的非常齐整，门面并不华贵，但却正气凛然，这边供奉的是韦陀菩萨，应是国内著名的韦陀菩萨和观音道场，网上如是说，24小时内佛号不断，引领众生。我们到达的时候恰逢午后，寺内非常清净，参拜了门殿，堂内几个热心的义工正在分发佛书，这里的经典都是免费索取的，每天弘扬给四面八方慕名而来的香客。

进得院内，韦陀菩萨的塑像塑立而起，据说其他地方的韦陀都是站立的，唯独这边是坐着的，因为是自家地盘的缘故，按照别人的指点，我们分别用准备好的念词正式参拜这位颇具传奇色彩的菩萨，佛学里的说法，人有六道轮回，前世流转，每一生都有恩怨情仇，佛教里统称冤亲债主，如若他们得不到超度便生生世世的跟随你不得安宁。今日一去，也是把他们引领入佛门，若是心诚，共修净土，便能放下累世积怨，往生极乐。

其实这些都是临时抱的佛脚，素日对佛学没有见解，害怕去了之后枉然迷茫，所以临时做的一点功课。

人生转折之后，突然发现，退而求其次---相信运气也是那么困难，众人嘴里说出的话大抵都是谦虚的，一如当年上学，老是有人吹嘘考试之前不看书，表面上看看那些人上课真的不听讲，下学真的打游戏，而晨课前真的是在抄作业，毕业之后才明白，那些潇洒背后大多是假象，后来他们自己说的，晚上回家温习到半夜，虽然有父母相逼的成分在其中，但最终的结果不言而喻。

人总是愿意选择自己愿意接受的去接受，我每每是被甲乙两组都抛弃的那种，既不属于前者，也不属于后者，所以坏运气倒成了个借口。

偶是鱼网里最后一条被遗漏的鱼，也许上帝真的是公平的。

笑侃人生，上次倒桩考试，第一下着大雨视线模糊，第二正逢严打所有提示小作弊行为都遭杜绝，第三所练水准根本达不到考试标准，还被硬拉上考场，心里只能拜托阿弥陀佛，梦想着侥幸过关，后来实在是觉得自己要求过分。。但考试失败后还是不禁要责怪，为啥自己运气不好嘛。。比起谁谁谁之类的，后来想想真是可笑，此种心态和当年学校考试也没什么分别。

今天本应第二次考试的，之前紧紧张张，催着师傅多多练习，甚至拿了自家的车抖抖豁豁瞎鼓捣了一下，战战兢兢，谁知昨天冒闷热紧张临阵磨枪的时候，居然接到通知---今日考试临时取消，什么时候再考等通知。昏倒啊。。。师傅说从教多年都是百年不遇，我心里说，那是因为你遇见了我，真是霉啊。

我都做好了“早死早超生”的心里准备了，结果还是够牛，考试都能取消啊，接下来的一系列时间安排统统被打破，今天天气果然没下雨啊，因为我没考试的缘故吧。

这段日子，真是事事不顺，第一阶段是霉运接连，事事受阻，最倒霉的事情都落上了，还要额外生枝，合同到期，临时变故，最后居然还要筹措万不得已的时候惹起官非。。。家里的事情总算在拖延了五个月后，连续争吵不断的解决了问题，但临时出现变故使得整个进程犹如鸡肋，考试下雨。。。基本喝口水也能呛着的感觉。

现在好像超级玛丽了，进入第二阶段；功亏一篑，竹篮打水。多年前以为已经放下和被人遗忘的事情现在又浮出水面，真不明白到底是为什么，总有些事情有些人，毫无道理的来横生枝节，我自认是个低调的小人物，从没想过拜高踩低，只不过求的是安乐茶饭，即使如此也那么有趣，未曾谋面未曾共事也还能生出意外。

偶翻出旧物，那几张和当年事件有关的书面文字。。。不知自己干嘛还留着，留下一百年，也不会有人相信事实。

人生有时候是场闹剧，当你不相信的时候，曲折离奇到你不得不重新考虑宿命，观众席里无奈的等待，我只是普通女子，不可能飘逸脱尘，因为还没修炼到那个年纪和境界。

相信和不相信，都只是个人感受，外界的奇妙曲折始终不再掌握之中。

除了笑着面对和无奈等待，似乎也没什么更好的方法。

PS，终于适应了在家宅居的的生活，每每做做家务看看电视带儿子公园小坐，我还是觉得满意的，如果能这样一直退休下去，不用当心未来，真是个不错的计划，窗外是车水马龙的滚滚红尘，想想自己暂时脱离，一点欣慰一点惆怅，并不知道是好是坏。

希望顺其自然是个不坏的选择，毕竟之中还有N多的无奈掺杂。

但这可能就是事实。

学车----三个年龄差别不大的女子一起学车，两名已婚已育，一名尚且单身，但年龄差别不大，实话实说，笨的可以，没有任何方向感，一路全靠师傅不停的重复提点，偏偏我们师傅是那种操心的命，自己说好这次完全自己练习他绝不开口，结果还是被骂的狗血喷头---未婚女性脾气不好，一度说不学了，干啥自找麻烦，自古以来学车就不是女子擅长，偶虽未加评论，但心里也打过若干退堂鼓，每每想想日后需载儿子奔波于幼儿园和超市菜场，才又鼓起勇气上阵挨骂，然，人到“中年”，多半事与愿违，再怎么认真努力，终究是心有余力不足，偶现在的方针完全是笨鸟先飞状态，不会就勤练，完全靠惯性来维持，不停的练习，模拟--不用动脑子，这个这个，是多年的工作经验。

容颜----周边每位年龄相仿的，都不能仔细看，就连八零后这些我认为还新鲜欲滴的年龄，脸色都不能细致琢磨，但人家至少还有弹性，至少熬夜早起只是暂时失水，我们这班却完全是惨不忍睹，稍微晒晒，斑点横生，晚睡早起更加不谈，以前我都没什么眼袋，现在全然对我不离不弃，这个东西最让人心痛，老态顿生，更表提少年白发，虽然老中医一直给我打气，说他八十几岁的人都能再生黑发等等，但我仍然痛心疾首。年轻时候都说眼睛大是美女的首要标准，我眼睛不大但也不能算小，现在也成了死穴，双眼皮总感觉像肚脐眼，翻了两三层下来周边都是表情纹路，确切的说是皱纹丫，深深浅浅不能细说，出个门要做足功夫，墨镜帽子防晒霜，然，都是心理作用吧，反正谁也抵挡不了岁月的无情。身体更有N多不支信号，倒霉的几天总是这疼那坏的，有时候折腾的好似大病一场，又或者平时，多上几步楼梯便气喘吁吁，汗透脊背，夜起带孩子，单独带娃出门全都是新的挑战，越来越疲于应对我的生活。

八卦----啥是青春和理想，现下想想真是可笑，全然可作年轻时的做作，所谓豪言壮志与现在的生活完全不搭边际，几个女人凑一起的话题，全都是少女时代不耻的家长里短，先生，孩子，某人的相亲结果，某某同事在国内国外的生活甚至梁洛施的儿子，呵呵。。。完全没有任何意义和技术含量的话题是永久的主题，一个女人的蜕变很沦陷真的是可怕，无奈而又现实。

烧香拜佛----有人说过，有信仰的人心态安静。我总觉得最可怜的人是介于信仰和非信仰之间，烧香拜佛便是一个佐证，虽然我佛慈悲，广纳槛外槛内之人，但凡有所求时才匆忙上山，便总心下忐忑，混迹于烧香的大婆大妈之间，越来越相信和屈服于宿命。。。这好像是命运赋予女人的必经轨迹。

环绕于山林白云间，虔诚跪拜，贪婪的说出所求，惯性的叩拜。。。有时候心下一片茫然，冥冥中若真有上苍倾听，那在人间的种种唏嘘猥琐，纷杂红尘又是什么，总觉得真是心怀龌龊，好在芸芸众生，我这样的女子，好歹也算善男信女之中的一员吧。

阿弥陀佛，真真罪过。

胆小怕事----遇事绝无勇往直前的概念了，原本就爱思前想后的顾虑性格更是淋漓极致，每每一个决定总好像墨菲定率，感觉总是选错，终其原因无非是徘徊，踌躇，懦弱，犹豫，顾虑重重之后总想找个最稳妥的解决方案，但最后终究事与愿违，无尽惆怅。

师傅饭桌上说两个驾车误操作车毁人亡的案例，吓得三个妇女立即放下碗筷，纷纷表示学成之后绝对不给社会添乱，坚决不上路了。

晒身材----没有不可能的事情，虽然N多人都夸我生养之后身材恢复的极好，我说是奉承吧，他们即刻说是真的，为啥你总不满足呀。。。言下之意都孩子妈了，还想着青春美少女的样子，完全不现实。

那是真的，但小腹，大腿和肩膀开始走样也是真的，没生之前就开始略显疲态，生好后就不谈了，好在年长品味也修炼的好些，至少知道啥叫适合啥叫不适合，经济上也比起年轻女孩富足些，心细的女子是时时刻刻都精致的，我是比不上，但也不至于热裤短裙的那么不合适宜，努力让自己穿的不像个钟点工，这大概也算个目标吧。

偏爱米灰黑，喜欢腰身宽松的款式，完全是牛裤平底鞋的菜场扮相，说是品味，但如今你想花红柳绿----其实是没了资本。

最后，师傅说我倒车入库不果敢，打方向盘犹豫貌似老太婆，我那个伤心啊。。。我最多是个中年妇女吧？

撰以此文，以此纪念。

毕业多年，几乎都是盲目而枯燥的重复这些年关于工作的历程，曾经有一段时间，我努力要求自己把工作看作生活的一小部分，它只是我谋生的手段和载体，我不爱它，它不爱我，但我仍要坚持不懈因为我努力想维持工作之外的生活和自由，但还是很快，两个概念不断混淆，最后非常被动的被工作弄的疲惫不堪。

我绝不是那种女强人类型的性格，我的要求一点不高，基本是撞钟的觉悟层次，也因此，总是被第一个拿来当个炮灰，棋子什么的，身不由己的状态越来越多。

每年都有持续很长一段时间，我会厌烦我的工作，这种厌恶发展的很神经质，甚至每天早上迎着阳光起床都要说服自己很久才肯面对上班这件事情，那段时间我常常在办公室里如坐针毡，每日下午我总要找机会溜到外边透口气，哪怕是围着办公楼相同的兜圈子，我也不愿意仰望还在程序运转的公司窗口。

我无数次用上网或者看网络小说来打发还不算忙的上班时间，来压抑心中的厌恶和烦躁。

我是个被禁锢的小人，那把大的枷锁就是我的性格，我的性格就是我的命运，我没有勇气也没有信心冲过去寻找自己向往和投入的工作。

所以失去工作我倒也没什么太多的忧伤，就好像脱掉一双咯脚已久的高跟鞋，但唯一不习惯的是一下子闲暇下来，回家还有一堆逃避了很久的琐事和不愿意看见的人，还有麦兜，我亲爱的儿子，感觉有点内疚，但周围的朋友笑着说，不理解，为啥对儿子觉得内疚。

我想是对我赚点零用钱那点依恋，这点点零用钱可以自由自在的给儿子用，其实家里从不指望我这点米米，但工作惯了的人，一下子刹车会有很多不适应。

片名：《春田花花同学会》 更多片名：《春田花花幼稚园》
监制：陈可辛 谢立文
动画：麦家碧
导演：赵良

(动画部分)春田花花同学会的小朋友幻想着属于自己将来的理想职业，有医生、律师、咖啡店店员及广东烧味店斩鸡人员，全都是简单和快乐的工作，全都可以得到温饱。
　　(真人部分)现实世界里工作中的成年人，有市场经理和冰鲜肉店的鸡爪去骨员等。意想不到的是，成年人的工作世界竟然同样是傻傻的、目标不清的，大家最终的期望也只是得到温饱而已。
　　影片不但是一套令人捧腹大笑的喜剧，还奇妙地传达了一个信息：原来成年人，不过是长大了的小朋友；我们都是春田花花同学会的好同学。体谅、包容、笑容、是同学之间的默契……

在网上找了这段对话，温习一下
(下文中"脑袋进水男"郑中基简称基，美女记者简称记)
基:我脑袋整天恍恍惚惚的。
记:是不是通常说的呆头呆脑呢？
基:应该不是吧，我想事情做事情应该没问题呀，是记忆问题。比如五分钟前的事情，刹那间全忘了。
记:这么厉害！那你没有记性日常生活是怎么过的呢？
基:都一样啊，起床穿衣服，上班。
记:怎么上啊？
基:当然是坐地铁。
记:你怎么知道是哪站下车？
基:不知道。我是边走边看，看到别人下我也下。
记:那然后去哪儿？
基:不知道...不过公司通常在商业大厦里，随便走进一部电梯...按个钮
记:那你到公司以后做些什么？
基:嗯...反正随便走进一家，如果没人吭声就找个位置坐下工作了。
记:那些工作你会做吗？
基:不用会，问问就行了...不过他们也不会，呵呵。唉，反正就是随便打几个电话，说堆废话，就到午饭时间了。
记:你还记得午饭？
基:不用记，肚子饿不用记...上厕所也不用记。吃了午饭就跟着别人工作。
记:那么下班以后呢？
基:喝点东西，然后就回家咯。
记:那你怎么记得家在哪里呢？
基:不记得啊，反正就是什么花园什么豪庭，我随便按几个密码：嘟嘟嘟嘟就进去了。
记:哇，但是那间屋子是不是别人的啊？
基:什么别人不别人，每间都是问银行贷款买的嘛。反正进去了如果狗不叫就是自己的了，呵呵。
记:哦...
基:接着洗完澡吃东西，看会儿电视，就和老婆上床睡觉。
记:但是你怎么知道这个老婆是不是真的是你老婆呢？
基:哦，我上床前通常都会问她的。我说："老婆啊，你会不会是别人的老婆啊？" ...你猜她怎么回答我啊？
记:怎么回答？
基:她说："老公啊，我爱的只有你，如果让我选一万次的话，一万次...我都会选你。"

家里一如既往的乱七八糟，我的情绪也依旧很低落，结婚以来，我和婆婆的关系都处于边缘地带，前日看了篇文章，说越单纯越快乐，猪头想必就是那类人，我不是一个说的出做的出的人，爱把矛盾转化成内部爆发，于是乎，几年来我们99%的吵架率都是为了婆婆，而某人全然不当一回事情，照他的逻辑，一家人生活就算有磕碰也是难免的，终究如他母亲待他一样宽大无私，过而无痕。

其实生活到最后，双方充满怨毒。我讨厌婆婆的大包大揽，从结婚开始就还梦想着控制着儿子一家的生活，反之，婆婆也看不惯我，独门独户交情寡淡，说到底，我们不是同一世界的人，从一开始交锋，我便明白了这点，但由于自己的优柔寡断和猪头的没有原则，双方不得不维持着一个共同的局面---很长时间，我的家让我感觉陌生，一进家门都是别人的欢声笑语，亲情天伦，我除了是儿子的亲生母亲外，在家里，我找不到我应该担任的其他角色。

当然，婆婆不是个坏人，哪怕是她的小算盘小算计，其实也都是常人可以容忍的范围内，但两个好人也未必能生活在一个屋檐下，婚姻都如此，何况婆媳，三年来，为这个道理和猪头谈过，闹过，吵过，甚至口不择言，但最终都是回到一个起始点，毫无改变。之间，我觉得自己的婚姻都出现了问题，我对婆婆的态度也无法理智，一开始，我最忌讳的就是大家吵的翻脸，老死不相往来，为此，我忍受忍受再忍受，但真不明白，我和某人的沟通就这么困难，对他而言，开口让婆媳分开过好似性命攸关那样绝难。

早上，猪头忙着搬家居然冒出一句，我现在只为你的某句话可以赴汤蹈火，我心里的怨气也突然膨胀，照常规的做法，婚房，婆媳相处这类事情在婚前就要解决和协商的，当时自己傻乎乎的，不在意婆婆只拿出1万块聘礼，也不在意她假情假意的给出一套婚房的样子，就这样匆匆结婚了，结婚我没后悔，我只单纯的认为自己可以解决一切，但现在才明白，你能决定的只有你自己，根本无法左右别人的行为思想，正如老朋友的一句忠言，人家一家人生活三十余年，而你嫁过去才是外人。。。这话真是现实直白。婚前没能好好解决的事情，拖沓的婚后，而且为了猪头的意愿和面子，我一直很努力的妥协，尝试，谁知道换来如此局面。

那一家人觉得我处处为难，今天搬家，每个人都认为是我欠了他们一样，猪头更觉得，他的父母受了我很大的委屈一般。本来天经地义的事情，儿女婚后另立门户，只是这件事晚执行了几年，我这个媳妇倒像欠了N多债务一般。

平时琐事都说婆婆不会做人，现在想想，不会做人的其实是自己，当初要不是优柔犹豫，当时要不是心软，何来今天的结果呢？

最近猥琐的事情太多，昨夜和朋友聊天，聊的心浮气躁，我说其实我的要求也没多高，但终究是不能抵御和绕开性格的软肋，每次事情都不能在恰当的时候决绝，以致如今天般的祸患无穷，工作的官司还不知道哪天可以结束呢，生命里的选择已经让我有点应接不暇，筋疲力竭了。

最近真是太累，重要的是心思浓重，放不下就不能真正的休息和享受，老了，无论体力和心力。

其实好像也没什么大事，孩子在乡下玩，磕碰本来就是难免的，自己带也难免，我也没责备公婆的意思，但心里还是非常难过，觉得好像自己的什么过错。。。麦兜情绪倒是极好，没有受外界任何影响，依然沉浸在快乐的玩耍里，任何肮脏，伤痛都没影响他，他依然是个快乐的小猪。目前的时候，大人的感情需求远远大于孩子的感情需求。

做个母亲，真的是脆弱而又坚强，在夹缝里缓缓感受和通过。

下午看了篇文章，摘录留念：

你的孩子並不屬於你 ,
他們是生命延續的代表 ,
他們經你而來但非為你而生

你可以給他們愛 ,卻不能給予思想 ,
因為他們有自己的心 ,
你可以給孩子一個家 , 但這不是他心靈的
住所 ,
因為他們的心早已飛到他明天的家 ,
你可以盡力去愛他們 ,
卻不能要求他們愛你 .......

目送
有些路啊，只能一個人走，
我慢慢地、慢慢地瞭解到，
所謂父女母、子女一場，
只不過意味著，
你和他的緣分就是今生今世
不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站立在小路的這一端，
看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，
而且， 他用背影默默告訴你：
不必追。